在这二十一个年头里，小时候的生日大多都印象模糊了。很小的时候妈妈喜欢给我过阴历生日，腊月初五，那时候人小根本不记得阴历到底是哪一天，所以爸爸妈妈说那天生日就那天生日了。那时候还没有现做的蛋糕，很清楚地记得生日蛋糕的包装都是那种粉色的半透明的盒子，人造奶油松松垮垮，但是每次跟着妈妈去挑蛋糕就觉得好兴奋。每次都没有吃完过，然后第二天中午放学会兴冲冲地跑到放蛋糕的那个房间，再切一块蛋糕吃。然后就有了那种质地很硬，凝固起来像巧克力的蛋糕，印象里小时候有一个特别好看的蛋糕就是那种奶油做的，不过很难吃就是了，凉凉的奶油很腻人。

小学快毕业的前夕，家里开了有一家蛋糕房，新鲜做的鲜奶蛋糕很好吃，现在我还是爱那家的面包蛋糕和各式点心。

再后来上了初中开始住校，因为元旦学校总是会有晚会，所以理所当然的，不能回家。所以初一那年，没有蛋糕也没有生日。初二那年因为要上台表演，破例回了家，虽然有时间限制。妈妈拎着蛋糕回来的时候正好时间到了，我恋恋不舍地看着那个蛋糕走了T .T现在想到那个场面我还觉得好心酸~~o(>_<)o ~~还好后来隔了两天正好放假，好歹吃到了，但总感觉不是那个味道。。。。。再后来很长一段时间都没有过过生日，初三学习很忙，高中到外地寄宿。现在想来我真是个很爱自虐的，明明可以选一个更轻松地地方读书，我反而更热爱往监狱式的寄宿学校奔。就这么过了四年。

后来上了大学，来了武汉，进了广播台，照例，元旦又是有节目的。就这样，我在广播台大家的陪伴下过了人生中很重要的十八岁生日和二十岁生日。每次都是跨年的那晚一群人嘻嘻哈哈，听到很多的生日快乐，切很多份蛋糕，我现在蛋糕切得这么熟练就是那时候练出来的⊙﹏⊙b汗。

大四退台以后，今天还是去跟台里的人吃年夜饭，看着10级的小朋友多少有那么一点融不进去的感觉，跟盒子躲在角落里，活在我们的世界里。看到比我们跟老的老人也有种相对无言的感觉，默默吃饭，然后跟小毕、盒子一起晃回升升。

回来的时候已经很晚，上楼的时候接到大叔的电话说明天不能陪我过生日了，然后突然想到去年他也回家吃饭没有陪我过生日。本来想想没什么，我不是喜欢粘着男朋友的人- =，再回来一想，突然就又那么点不高兴，然后很不高兴。陆陆续续接到四个人的生日祝福短信，一一回过去，感谢她们还记得我生日~

发微薄发牢骚，总之就是high不起来。

感冒还没好，今天咳嗽有点严重，怎么想都觉得今年是我倒霉的一年。。。

新一年了，我要许愿，霉运扫光光，我要发大财！

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最近写东西越来越流水账，反正也不会有人看到0 0

有没有那么一点蛋糕发展史的意味在里面？？

     要从什么说起呢，这样烦乱的日子已经持续了很久，发现自己跟以前的心境大不一样已经很有一段日子了。从小到大，觉得就应该按照这样一个理所当然的路子走下去，小时候努力学习——考上大学——读研，或者还有后续的更多，然后变身高学历的高级金领挥霍金钱青春，那时候觉得真的是种很好的选择。从上大学以后，渐渐觉得力不从心，其实自己从来都不是那种聪明到即使玩疯了也还是名居榜首的人呐，说到底期望值远远高于行动力的日子我真的过了很久，成绩不好又怎样，没有奖学金又怎样，其实心底觉得我还是比很大一部分人优秀，还是有很多可以让别人欣赏的地方的。

     所以渐渐放弃，其实自己本来就不爱学习这么一回事啊，以前也没有多么努力，只是靠这点小聪明维持着假相罢了，然而现在，我恐怕连小聪明都不具备了。这样的感觉是进一个月来发现的，连连几周的辅修考试和作业，本专业的作业，考研复习，时间并不是不够，只是拖延症太过严重。索性后来干脆不管了，辅修四次考试草草地答卷，试卷刚到手上就恨不得立马交上去摆脱这种气氛，最后还是迫于无奈，耐着性子在答题纸上乱涂乱写，答完最后一题头也不回的交卷仿佛那是一块烫手的山芋。星期四考影视鉴赏时头昏脑胀，答了六十分的题就匆匆交上去了，明明还有一个小时的时间，但是连作弊这种投机行为也觉得没有什么必要了。把卷子潇洒的交上去，裹紧围巾兴冲冲的回到寝室，觉得这种解脱真好。

    这个学期每一天都睡到日上三竿，最近一个星期每天窝在床上上网，日子过得飞快且无意义，疯狂地看小说，沉在某种虚幻的境界里不愿出来。对着大家的劝诫突然有种伤心的无奈感，我都明白，都懂得，只是不愿意再去努力了，在这么一个关键的时间段里我不该这样放纵自己，我懂得。临近毕业的焦虑，明明想着放手算了，不要计较后果，但是还是被可能的后果压抑到每晚失眠。晚上有时候扶上额头发现自己紧皱着眉头，不禁自嘲，这种日子还真是没完没了啊。。。

    我大概就是这个世界上最矛盾的合成体，打着这些乱七八糟的字还在偷瞄右下角的时间，我已经浪费了二十分钟哦，因为明天还有该死的考试而我还没复习。这个世界上就是有这么多的无奈呀！

    费尽心力跟很多人说我有多少书要看，老师又布置了什么变态的作业以及夸大的种种任务，不过是想博得可怜然后放弃的一个台阶，刚看到围脖上说摩羯座一辈子都在奋斗，可是，我这样的消极怠工又算什么。也许，终有一天，我会找到一样让我完全沉迷热情不减的事业，最终变成一个工作狂。

    最后，不相关的，刚才脑子里突然想到一句话，一直想要装小清新，可是你明明长了一张俗气的脸，你明明就是适合大红大紫各种明艳的东西，但是为什么对蓝白条纹这种东西这么没有抵抗力呀！

其实，感觉到的很明显，自己越来越不在乎成绩这个东西了，不知道是应该敲锣打鼓庆祝自己远离了束缚，还是该悲哀自己越来越不上进。

说的好听一点：你终于可以不再顾忌别人的看法，过得随性又自在了

说的难听一点：你现在就是破罐子破摔，不求上进了

可是，即使是这样，我还是我呀

从小到大，应该都算是个乖孩子吧，成绩优秀，很少跟家里顶嘴，是妹妹们的好榜样，说起我的时候，会有那么些微的骄傲。可是，并不喜欢。

不喜欢学习，可是认真的学着

不喜欢寄宿，可是在那样一个环境里生存过

不喜欢很多事情，可是都违背自己的意愿做了

而有的时候，往往运气好的成功了。那么现在呢，真的是好运气要用光了吗？

凭着这些好运气和丝丝的侥幸完成过很多事情，然后就侥幸成了习惯。昨天看星座说，其实我是一个很慵懒的摩羯，在没有遇到自己真正热爱的东西以前是不会变成工作狂的。点头，深表同意……

然后，我就想总结，我是真的不爱学习啊！！！！

=====================以下是计划的分割线================================

说了这么多废话，貌似，不学习也是不行的吧

等我考完试，如下计划

①、我要去大吃一顿，狂热要求兔子陪吃饭：牛排，焗饭，排骨饭，意大利面，etc

②、宅去哥哥那里神隐，开伙，并压榨兔子洗碗！

③、准备该死的考研(偷偷告诉你，考研我真的不爱你！）

④、把悲剧的法语学会吧…………

⑤、其他（其实，其他里才是最colorful，最不该列出来的- =）

爬走做听力……

海报也做了好久

预告后期是我，海报也是我

静冥道长是我，然后正剧后期终于不是我了……

大家，听听看我的血泪

下面是牢骚的分割线

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自己的版本（叮当版）

http://www.tudou.com/programs/view/kox-qgi0ir0/

kikiyo的版本（各种比较，各种落差）

http://www.tudou.com/programs/view/2fOvZFDO1hA/

    飒飒东风细雨来，芙蓉塘外有轻雷。

          金蟾啮锁烧香入，玉虎牵丝汲井回 。 
 
                贾氏窥帘韩掾少，宓妃留枕魏王才 。

                       春心莫共花争发，一寸相思一寸灰 。

静冥：好！今日你我再分一个高下如何？胜了，你便拿了青鸾花，带着华璎他们走——胜者生，负者死！

风涧月 这一次无论胜负，我们……都不必活了。风涧月瘦骨嶙峋的手指握着剑，忽然间回答。然后，剑动，招出。

        在这个世间，终究有一些事情是不会死去的，即使在代代流转中，也能不灭。
　　是那样的开始——如同一切传奇里面那样，缥缈而瑰丽。
　　有英雄的长剑，有美人的柔情。一个是仗剑飘摇江湖的惊世剑客，另一个是明珠玉露一般娇妍纯真的侯门千金。
　　即使这么多年的风尘过后，夜雨里挑灯看剑，今日的他依旧会为当日的旖旎风光而迷醉——似乎邂遑过那样传奇的人，并不是他自己。

沧月原作，大型古风广播剧《碧城》，理工之声出品，青春梦剧场倾情献映，敬请期待

 某四个人

某三个人

另外某三个人

某俩~

一轮台灯照在空中1

一轮台灯在空中2

一轮台灯在空中3

【神兽篇】——什么都不说了我

奶奶过世了，我不知道应该说什么，唯一的感觉就是这不是真的，我回武汉的时候明明都很好，明明什么事情都没有。爸妈没有第一时间告诉我，我刚刚知道时，奶奶已经入土了。突然痛恨自己为什么选择武汉这么远的地方，所以，什么都没来得及，没来得及见奶奶最后一面。

妈妈说奶奶走得很安详，没有受苦，走的时候脸色都没有变，她活到八十五岁，没有受苦，这样也是种福气。

可是，还是不能接受，我从来都没有想到过有一天奶奶会突然不在了，虽然明明知道人总有一死这一类的大道理。现在看来，还是我太天真了。

突然脑子里就涌起来很多事情，关于奶奶的

小时候吃烧鸡总爱吃母鸡肚子里没生出来的鸡蛋，奶奶会一把打掉筷子说女孩子不能吃这个，要不然出嫁的时候会下雨；总是讪讪地缩回手来，下次还是会偷吃；

初中的时候，奶奶做了很多虎头鞋，绣的很精细，那时候姐姐的孩子刚出生，原以为就是给琪琪用的。后来奶奶说，以后怕老了看不清楚，现在做出来给我和妹妹的孩子以后用；

在家的时候去厨房总是被奶奶轰出来，和我抢着做饭，抢着刷碗，一把年纪了还是这么爱干活；

寒假的时候在家和奶奶包饺子，总会夸夸我，我说我不会和面，奶奶说要学会，要不然以后怎么找婆家；

过年的时候奶奶拉着我们打麻将，给大家分好钱，然后又把我们的钱都赢回去；

奶奶的耳朵很早就开始有点聋，和她说话总是要喊好大声，她听不见也不会再问我们，经常乐呵呵地假装她听见了，然后答得驴唇不对马嘴；

………………

可是现在，她看不到我出嫁，也看不到我的孩子了；我好想告诉她我现在会和面、会调馅、会擀皮，包的饺子很好吃，然后等着她夸夸我，告诉我我很懂事，以后会找个好婆家……

可是这些记忆现在都变成了眼泪

爸妈都不让我回去，说等到暑假要带上奶奶喜欢吃的，去看她，跟她说说话。妈妈说你不要哭，奶奶等着你有出息呢。是啊，她在天上看着我们呢。她走了，可是我们的生活还是要继续。

奶奶，你在天国安好。

我不知道是春困对我有这么大的影响，还是自己压根就是这么想逃避自习。昨天晚上想的事情太多，入睡之前很害怕，害怕梦到这些不开心的事情。有时候，梦境比现实来的更可怕。这些日子，常常沉在噩梦里不能醒来，恐惧，但是无能为力。

刚刚去注销了校内的账号，不知道为什么，其实，我只是害怕面对了。什么都不想看，什么都不想听，我只想任性地过几天，最近的负荷实在太重，再加一根稻草，我就要崩溃了。

办了很多错事，说了很多错话，虽然知道是无法挽回的事情，但是还是耿耿于怀，不能释然。这几天过度兴奋地状态其实是最不正常的吧，原以为可以转移心里的惶恐，没想到却适得其反。说什么错什么，最终难受的还是自己。

常常想，如果世界上只剩下我一个，可以任性地不管不顾地活着。可是怎么可能，会寂寞会害怕。所以这些深深在乎的人，反而不知道怎么去相处了。总是想做到最好，随着这种愿望的强烈，行事反而畏首畏尾起来。

到底说什么才好，做什么才好，我已经没有标准了。

不知道从何说起，只是，被我搁置的书本，被我冷落的课程以及一些些纷纷乱乱的事情，搅成一锅粥。

说实话，最近很不好，真的不好，感觉，无法控制自己。想要做的事情最终会被惰性拖垮。消失的自信，走失的人品已经最近很活跃的玩心，在我的身体里，快要容不下。多想，安静下来，好好做一件事情，可是有太多喜欢的事情都不想因为考研而放弃。或者说，我本来就想沉迷在自己喜欢的世界里，不愿拔出来。

可是，世界上本来就是有这么多不如意，总有些爱而不得，总有些必须放弃。我只是凭着仅存的对自己的信任，以为可以把这些东西都保留下来，坚持着不肯放弃，可是，又有什么用呢？我知道，终有一天，还是会后悔。

无论怎样，总是要有个缺口。

喜欢的，可能最终不在我的手上。讨厌的，却要紧紧握在手里。这大概，也是人生的一种。。。。。。